Cansei desse blog. Talvez eu faça outro. Ou não.
Bye
Limite
Há uma semana
quarta-feira, 1 de dezembro de 2010
sábado, 27 de novembro de 2010
Dadaísmo ortodental
Hoje eu estava caminhando pelo centro quando passei por uma barraquinha do Dia da Prevenção ao Câncer Bucal. Como eu super apóio qualquer ação de combate ao câncer, lá fui eu participar e deixar minha linda boquinha ser examinada. Tudo certinho, até que o rapaz que me examinou solta essa:
- Tudo em ordem, só precisa usar aparelho.
Veja bem, caro leitor. A pessoa quer colaborar com a campanha e ouve um julgamento sobre a irregularidade de sua arcada dentária. E daí que eu tenho dentes tortos? Arcada dentária perfeita é coisa de burguês, rapá!
Ok, eu penso nisso de vez em quando. Mas já tive uma adolescência infernal o suficiente nessa vida, não preciso passar por outra. Daqui a um tempo eu vou querer ter filho. Uma grávida de aparelho me parece uma adolescente encrencada. Não, não dá.
- Tudo em ordem, só precisa usar aparelho.
Veja bem, caro leitor. A pessoa quer colaborar com a campanha e ouve um julgamento sobre a irregularidade de sua arcada dentária. E daí que eu tenho dentes tortos? Arcada dentária perfeita é coisa de burguês, rapá!
Ok, eu penso nisso de vez em quando. Mas já tive uma adolescência infernal o suficiente nessa vida, não preciso passar por outra. Daqui a um tempo eu vou querer ter filho. Uma grávida de aparelho me parece uma adolescente encrencada. Não, não dá.
terça-feira, 23 de novembro de 2010
O show do Paul - Parte 2
Fui. Foi lindo. Não tenho muito mais a dizer sobre isso. Apenas algumas observações.
Eu quis chorar quando tocou Something. Eu mesma nunca vi nada de mais nessa música, mas era uma das preferidas do meu pai. Mas no fim eu fiquei contente por estar lá, mesmo pensando que nós devíamos estar vendo aquilo juntos. De alguma forma, estávamos.
Todas as bandinhas indies show-gazzer/blasé deveriam ver o show do velhinho de 68 anos pra aprender como é que se faz um grande show de rock.
Fogos de artifício quando tocou Live and Let Die foram o ponto alto. Isso e quando no fim tocou Helter Skelter. Isso que é rock'n'roll, crianças. Olhem e aprendam.
Eu sempre quis segurar um isqueiro aceso ao som de uma música bonita num estádio. Fiz isso ontem ao som de Let it Be e queimei meu dedo. Mas valeu.
Acabou meu dinheiro para sempre. Mas acho que eu não preciso ver outro show por um bom tempo.
Puta banda. Enxuta e competentíssima. E um baterista que é tão bom e carismático que poderia sair em turnê sozinho porque certamente conquistou muitos fãs.
Eu quis chorar quando tocou Something. Eu mesma nunca vi nada de mais nessa música, mas era uma das preferidas do meu pai. Mas no fim eu fiquei contente por estar lá, mesmo pensando que nós devíamos estar vendo aquilo juntos. De alguma forma, estávamos.
Todas as bandinhas indies show-gazzer/blasé deveriam ver o show do velhinho de 68 anos pra aprender como é que se faz um grande show de rock.
Fogos de artifício quando tocou Live and Let Die foram o ponto alto. Isso e quando no fim tocou Helter Skelter. Isso que é rock'n'roll, crianças. Olhem e aprendam.
Eu sempre quis segurar um isqueiro aceso ao som de uma música bonita num estádio. Fiz isso ontem ao som de Let it Be e queimei meu dedo. Mas valeu.
Acabou meu dinheiro para sempre. Mas acho que eu não preciso ver outro show por um bom tempo.
Puta banda. Enxuta e competentíssima. E um baterista que é tão bom e carismático que poderia sair em turnê sozinho porque certamente conquistou muitos fãs.
sábado, 20 de novembro de 2010
A minha lista de intenções
Coisas cotidianas que gostaria de fazer e atitudes que gostaria de ter e que e não faço ou faço só de vez em quando ou apenas planejo e não faço nunca.
- Limpar a pele do rosto diariamente, passar cremes, não dormir maquiada.
- Malhar pelo menos três vezes por semana.
- Parar de comer açúcar e frituras de uma vez por todas. E carne também.
- Beber com moderação.
- Arrumar meu guarda-roupas, meus livros e minha casa.
- Estudar mais, ler mais livros, ler o jornal todos os dias, ver menos televisão e ficar menos na Internet.
- Deixar a decoração da minha casa menos caretinha.
- Fazer mais programas culturais ou simplesmente fazer coisas que não se resumam a comer/beber.
- ser mais namorada do meu marido.
- Falar menos e ser menos transparente porque eu poderia ser muito mais bacana se soubesse calar a boca de vez em quando.
- ser menos ansiosa, impulsiva e ciumenta, egocêntrica
- ser mais organizada e racional.
- Acordar cedo.
- Parar de roer as unhas.
- Não mudar de ideia a o tempo todo.
- Não dormir de lente.
Resumindo, parece que seria melhor se eu fosse outra pessoa.
- Limpar a pele do rosto diariamente, passar cremes, não dormir maquiada.
- Malhar pelo menos três vezes por semana.
- Parar de comer açúcar e frituras de uma vez por todas. E carne também.
- Beber com moderação.
- Arrumar meu guarda-roupas, meus livros e minha casa.
- Estudar mais, ler mais livros, ler o jornal todos os dias, ver menos televisão e ficar menos na Internet.
- Deixar a decoração da minha casa menos caretinha.
- Fazer mais programas culturais ou simplesmente fazer coisas que não se resumam a comer/beber.
- ser mais namorada do meu marido.
- Falar menos e ser menos transparente porque eu poderia ser muito mais bacana se soubesse calar a boca de vez em quando.
- ser menos ansiosa, impulsiva e ciumenta, egocêntrica
- ser mais organizada e racional.
- Acordar cedo.
- Parar de roer as unhas.
- Não mudar de ideia a o tempo todo.
- Não dormir de lente.
Resumindo, parece que seria melhor se eu fosse outra pessoa.
domingo, 7 de novembro de 2010
Colocar ordem no caos
Eu gostaria de ser uma pessoa mais centrada. Menos passional, mais organizada, com objetivos que não mudam a cada dois meses. Mas eu não sou. A grande sacada quando você tem esse caos todo dentro de si - e que não raro, transborda - é compreender a sua limitação e agir nisso. É muito difícil, é um trabalho para a vida inteira. Mas estamos caminhando.
Estou escrevendo sobre isso porque ultimamente muita coisa tem acontecido e tenho sentido a necessidade de mais equilíbrio e ordem na minha vida. O que é curioso porque passei a pensar nisso justamente num dos períodos mais agitados e boêmios da minha vida. I'm a walking contradiction, já diria o Green Day.
É porque eu entrei no jornal num trabalho temporário e tinha simplesmente deixado pra resolver minha vida depois da eleição. Mas a vida não espera e felizmente eu continuo tendo um emprego numa área que eu realmente gosto e apesar do medo do desconhecido, estou feliz. Então o que preciso fazer agora é aprender a me organizar e existir no meio de tantos afazeres e, como se não fosse suficiente, essa intensidade do capeta que eu tenho por dentro.
A partir dessa semana começa uma fase nova. Isso vai exigir de mim algumas mudanças, mas sinto-me tranquila em relação a isso. Aos poucos eu vou contando.
Estou escrevendo sobre isso porque ultimamente muita coisa tem acontecido e tenho sentido a necessidade de mais equilíbrio e ordem na minha vida. O que é curioso porque passei a pensar nisso justamente num dos períodos mais agitados e boêmios da minha vida. I'm a walking contradiction, já diria o Green Day.
É porque eu entrei no jornal num trabalho temporário e tinha simplesmente deixado pra resolver minha vida depois da eleição. Mas a vida não espera e felizmente eu continuo tendo um emprego numa área que eu realmente gosto e apesar do medo do desconhecido, estou feliz. Então o que preciso fazer agora é aprender a me organizar e existir no meio de tantos afazeres e, como se não fosse suficiente, essa intensidade do capeta que eu tenho por dentro.
A partir dessa semana começa uma fase nova. Isso vai exigir de mim algumas mudanças, mas sinto-me tranquila em relação a isso. Aos poucos eu vou contando.
terça-feira, 19 de outubro de 2010
O show do Paul
Ou
"Como o minha vida foi salva pelo rock'n'roll"
Há uma música do Velvet Underground que eu nunca canso de citar, singelamente intitulada "Rock'n'roll". Fala sobre uma menina que ainda criança morava numa cidadezinha em que absolutamente nada acontecia. Até que um dia ela ligou o rádio em uma estação de uma metrópole e começou a secudir ao som daquela música incrível. A partir dali a sua vida havia sido salva pelo rock'n'roll. Mas o que aconteceu comigo não foi uma rádio bacana. O que salvou a minha vida foi a vitrola e a coleção de discos do meu pai.
Lembro exatamente do dia em que, aos 10 anos, reparei numa música que meu pai estava escutando e curiosa, fui perguntar o que era. Ele me mostrou a capa do disco. Era Help, dos Beatles. Daí em diante me apaixonei perdidamente. Devorei os discos do meu pai, me empolguei com o curso de inglês que havia começado recentemente porque eu queria cantar certinho, queria entender o que eles falavam.
Os anos passaram e vieram outras bandas e outros amores. Mas meu destino já estava selado. Aos 10 anos de idade minha vida estava salva por aquela música incrível. E se isso parece exagero, imagine o quanto das suas escolhas, amigos e amantes que fazem ou fizeram parte da sua vida não foram fundamentalmente influenciado pelo seu gosto musical. Se você que está lendo isso tem o rock'n'roll no coração entende perfeitamente. Se não tem, não tenho como explicar porque isso é algo que nós, roqueiros, sentimos.
Mas voltemos aos Beatles. Tenho uma mania irritante de tentar dividir o mundo ou categorizar as pessoas de acordo com seus gostos, principalmente musicais. E assim como o mundo se divide entre pessoas que preferem gato ou cachorro, dá pra saber muito sobre o cárater de uma pessoa a partir de que faze dos Beatles ela prefere ou sobre qual é seu Beatle preferido.
O meu pai era romântico, de certa forma ingênuo, coração de manteiga, impetuoso e alegre. O meu pai era Beatles iê-iê-iê e seu Beatle preferido era o Paul. Essa foi apenas uma das muitas de nossas divergências, pois o meu Beatle preferido era o John. Mas nós amávamos os Beatles, assim como amávamos um ao outro e esse era apenas uma das coisas que fazia parte da nossa amizade.
Há pelo menos uns 2 anos começaram rumores de um novo show do Paul em São Paulo. Meu pai já estava doente, mas combinamos de ir mesmo assim. Juntos, na área vip. Não deu tempo. Agora os ingressos estão à venda e eu não sei mais se quero ir.
Sim, é um beatle, há o valor histórico da coisa. E afetivo também, já que sem os Beatles, talvez minha vida fosse outra. Mas há aquela música que fala de pessoas que passam pela vida da gente, pessoas que ainda fazem parte do nosso convívio, outras que se perderam nessas bifurcações que os caminhos da nossa vida tomam. E as pessoas já morreram. É uma música bonita que fala de amor. Mas eu não sei que quero ouvir isso ao vivo. Eu não sei se quero estar lá sem ele.
"Como o minha vida foi salva pelo rock'n'roll"
Há uma música do Velvet Underground que eu nunca canso de citar, singelamente intitulada "Rock'n'roll". Fala sobre uma menina que ainda criança morava numa cidadezinha em que absolutamente nada acontecia. Até que um dia ela ligou o rádio em uma estação de uma metrópole e começou a secudir ao som daquela música incrível. A partir dali a sua vida havia sido salva pelo rock'n'roll. Mas o que aconteceu comigo não foi uma rádio bacana. O que salvou a minha vida foi a vitrola e a coleção de discos do meu pai.
Lembro exatamente do dia em que, aos 10 anos, reparei numa música que meu pai estava escutando e curiosa, fui perguntar o que era. Ele me mostrou a capa do disco. Era Help, dos Beatles. Daí em diante me apaixonei perdidamente. Devorei os discos do meu pai, me empolguei com o curso de inglês que havia começado recentemente porque eu queria cantar certinho, queria entender o que eles falavam.
Os anos passaram e vieram outras bandas e outros amores. Mas meu destino já estava selado. Aos 10 anos de idade minha vida estava salva por aquela música incrível. E se isso parece exagero, imagine o quanto das suas escolhas, amigos e amantes que fazem ou fizeram parte da sua vida não foram fundamentalmente influenciado pelo seu gosto musical. Se você que está lendo isso tem o rock'n'roll no coração entende perfeitamente. Se não tem, não tenho como explicar porque isso é algo que nós, roqueiros, sentimos.
Mas voltemos aos Beatles. Tenho uma mania irritante de tentar dividir o mundo ou categorizar as pessoas de acordo com seus gostos, principalmente musicais. E assim como o mundo se divide entre pessoas que preferem gato ou cachorro, dá pra saber muito sobre o cárater de uma pessoa a partir de que faze dos Beatles ela prefere ou sobre qual é seu Beatle preferido.
O meu pai era romântico, de certa forma ingênuo, coração de manteiga, impetuoso e alegre. O meu pai era Beatles iê-iê-iê e seu Beatle preferido era o Paul. Essa foi apenas uma das muitas de nossas divergências, pois o meu Beatle preferido era o John. Mas nós amávamos os Beatles, assim como amávamos um ao outro e esse era apenas uma das coisas que fazia parte da nossa amizade.
Há pelo menos uns 2 anos começaram rumores de um novo show do Paul em São Paulo. Meu pai já estava doente, mas combinamos de ir mesmo assim. Juntos, na área vip. Não deu tempo. Agora os ingressos estão à venda e eu não sei mais se quero ir.
Sim, é um beatle, há o valor histórico da coisa. E afetivo também, já que sem os Beatles, talvez minha vida fosse outra. Mas há aquela música que fala de pessoas que passam pela vida da gente, pessoas que ainda fazem parte do nosso convívio, outras que se perderam nessas bifurcações que os caminhos da nossa vida tomam. E as pessoas já morreram. É uma música bonita que fala de amor. Mas eu não sei que quero ouvir isso ao vivo. Eu não sei se quero estar lá sem ele.
segunda-feira, 18 de outubro de 2010
Estava voltando do trabalho. Desci do ônibus, sinal aberto pros pedestres. Eu poderia ter atravessado direto, mas aí eu provavelmente estaria morta.
Parei para olhar se não vinha carro, mesmo estando na faixa, mesmo com o sinal vermelho pros carros. Eu só senti o vento quando o carro passou voando, sem o menor respeito pelo sinal vermelho, pela faixa de pedestres, por coisa alguma.
Eu xinguei o motorista e em seguida agradeci a Deus, ao meu anjo da guarda, ao meu pai, que tenho certeza que olha muito mais por mim que qualquer outro. Então chorei um pouco, de saudade e de medo. Porque a vida é frágil, porque a vida é curta.
Parei para olhar se não vinha carro, mesmo estando na faixa, mesmo com o sinal vermelho pros carros. Eu só senti o vento quando o carro passou voando, sem o menor respeito pelo sinal vermelho, pela faixa de pedestres, por coisa alguma.
Eu xinguei o motorista e em seguida agradeci a Deus, ao meu anjo da guarda, ao meu pai, que tenho certeza que olha muito mais por mim que qualquer outro. Então chorei um pouco, de saudade e de medo. Porque a vida é frágil, porque a vida é curta.
sábado, 2 de outubro de 2010
Coisas que te fazem ganhar o dia
"Fhoutine,
adorei as duas matérias. Seu poder de síntese é fantástico! E olha que eu falo muito...rs O texto é leve, elegante, com a densidade e propriedade equilibradas. Coisa rara na imprensa atual... Obrigado pelo respeito que vc tem pelo pensamento de seus interlocutores".
Recebi essas palavras de um colega cientista político que entrevistei duas vezes para falar das eleições. Fiquei emocionada e torço pra que isso seja uma predição de sucesso nesse negócio. Há alguns anos eu havia deixado o jornalismo e isso sempre foi uma coisa que ficou mal resolvida pra mim. Agora estou de volta e descobri que gosto. Foi difícil, estou tendo que aprender tudo de novo, com uma sensação de estar 10 anos atrasada, mas ao mesmo tempo com uma empolgação de recém-formado. Uma foca de 30 anos.
Essa experiência tem me feito repensar muitas coisas sobre mim e sobre o que quero da vida. Não sei qual vai ser meu futuro nisso. Mas espero que dê certo dessa vez.
adorei as duas matérias. Seu poder de síntese é fantástico! E olha que eu falo muito...rs O texto é leve, elegante, com a densidade e propriedade equilibradas. Coisa rara na imprensa atual... Obrigado pelo respeito que vc tem pelo pensamento de seus interlocutores".
Recebi essas palavras de um colega cientista político que entrevistei duas vezes para falar das eleições. Fiquei emocionada e torço pra que isso seja uma predição de sucesso nesse negócio. Há alguns anos eu havia deixado o jornalismo e isso sempre foi uma coisa que ficou mal resolvida pra mim. Agora estou de volta e descobri que gosto. Foi difícil, estou tendo que aprender tudo de novo, com uma sensação de estar 10 anos atrasada, mas ao mesmo tempo com uma empolgação de recém-formado. Uma foca de 30 anos.
Essa experiência tem me feito repensar muitas coisas sobre mim e sobre o que quero da vida. Não sei qual vai ser meu futuro nisso. Mas espero que dê certo dessa vez.
sexta-feira, 3 de setembro de 2010
Quer perder peso? Pergunte-me como!
Não existe receita mágica pra emagrecer. Ah, jura? Pois é. Parece lugar-comum, mas quando comento que perdi 8 kg recentemente várias pessoas me perguntam o que eu fiz, como se esperassem uma fórmula milagrosa. Juro que penso em dizer que estou nos transtornos alimentares ou que estou fazendo a dieta Kate Moss (alimentos em pó). Quando respondo que fiz o que funciona, exercício e reeducação alimentar noto uma certa decepção. Não raro, alguns dizem “Bem, todo mundo sabe o que fazer pra perder peso...”. Mentira! Se fosse simples assim todo mundo seria magro. A gente está saturado de besteira que ouve dos outros e lê por aí. Quem nunca achou que os carboidratos são o terror de quem quer emagrecer? Ou acha que deve passar fome e cortar qualquer pecadinho se quiser manter a forma? Ou mandou ver no azeite porque dizem que ajuda a perder barriga e combate o colesterol?
Este texto contém algumas dicas que podem ser úteis nesse processo, coisas que eu aprendi com a minha experiência.
1- Não, você não sabe tudo.
Comer direito é simples, sim, mas a gente tem que saber combinar quantidades e qualidades dos alimentos. Eu aprendi isso com a minha nutricionista. Aprendi que não só posso, como devo comer carboidratos ao longo de todo o dia, inclusive à noite. Que alguns alimentos como as leguminosas (feijão, lentilha, grão de bico) são riquíssimos em nutrientes e normalmente ficam de fora das dietas tradicionais, mas devem ser consumidos em quantidades específicas. Que peito de peru não é necessariamente a coisa mais saudável do mundo. Que frutas devem ser ingeridas, sim, mas nas quantidades e horários certos.
Enfim, o mais legal de fazer um acompanhamento nutricional é a dieta é montade de acordo com o seu dia-a-dia, com as suas necessidades nutricionais e vai variar se você faz exercícios ou não, o que faz, quanto faz, como é a sua rotina. E saber se perdeu gordura, ganhou músculo. Saber que as medidas estão diminuindo é mara!
Não sei porque algumas pessoas têm resistência a isso. Você não vai à manicure porque fica melhor do que quando faz as unhas em casa sozinha? É a mesma coisa. Vale muito a pena e nem é tão caro. Porque ser magra não tem preço.
2- A comida do mundo não vai acabar hoje.
Acho que esse é o principal desafio, saber que não é preciso comer igual um animal só porque há comida disponível. Mas é isso que você precisa fazer se quiser se manter magra. Aniversário? Natal? Casamento? Bocas-livres em geral? Você não precisa comer tudo o que está sendo servido! Lembre-se, isso é coisa de gordo. Escolha um prato e uma sobremesa. Pronto. Outro dia você prova as outras coisas. Na formatura dos meus irmãos optei por beber. Muito. Por isso apenas jantei e dispensei todo o bufê de sobremesas. Havia vários pratos salgados, mas eu optei por um e não repeti.
O que não dá é pra pensar “já que estou aqui vou meter o pé na jaca logo”. Não! Pára com isso, sua gorda! Quer comer um doce? Escolhe um e manera na quantidade. Não é fácil, mas uma hora você se acostuma.
3- Não coma isso!
Comer é bom e eu gosto. De vez em quando me jogo em num bom risoto, um filé suculento ou uma bela massa. E um docinho também, porque eu sou filha de Deus. Já que é pra engordar, que valha a pena. Não vá sair da dieta com fritura, salgadinhos industrializados, se entupindo de amendoim ou azeitona ou tomando refrigerante com açúcar. E por favor, não coma McDonalds. Você não é mais criança, pelo amor de Deus! Se você gosta de hambúrguer vá a uma lanchonete decente que faz sanduíches de carne de verdade. E passe longe das batatas fritas! Não valem a pena.
4– Não minta pra si mesma.
O último mandamento da mulher magra é o mais importante. Você precisa conhecer até onde vão seus limites e se conhecer muito bem, senão nada disso vai dar certo. Eu poderia estar mais magra se não gostasse tanto de tomar cerveja. Mas faz parte da minha rotina, então encontro mecanismos pra não deixar que arruíne meu regime, o que acaba significando comer um pouco menos. Da mesma forma, quando estou indo bastante na academia, aproveito pra comer um pouco mais. Não adianta ficar beliscando o tempo todo e achar que a dieta não funciona. Ou entrar na tática do vou comer só mais um pedacinho e achar que isso não terá consequências no seu regime. Abusou? Reconheça e recomece.
Este texto contém algumas dicas que podem ser úteis nesse processo, coisas que eu aprendi com a minha experiência.
1- Não, você não sabe tudo.
Comer direito é simples, sim, mas a gente tem que saber combinar quantidades e qualidades dos alimentos. Eu aprendi isso com a minha nutricionista. Aprendi que não só posso, como devo comer carboidratos ao longo de todo o dia, inclusive à noite. Que alguns alimentos como as leguminosas (feijão, lentilha, grão de bico) são riquíssimos em nutrientes e normalmente ficam de fora das dietas tradicionais, mas devem ser consumidos em quantidades específicas. Que peito de peru não é necessariamente a coisa mais saudável do mundo. Que frutas devem ser ingeridas, sim, mas nas quantidades e horários certos.
Enfim, o mais legal de fazer um acompanhamento nutricional é a dieta é montade de acordo com o seu dia-a-dia, com as suas necessidades nutricionais e vai variar se você faz exercícios ou não, o que faz, quanto faz, como é a sua rotina. E saber se perdeu gordura, ganhou músculo. Saber que as medidas estão diminuindo é mara!
Não sei porque algumas pessoas têm resistência a isso. Você não vai à manicure porque fica melhor do que quando faz as unhas em casa sozinha? É a mesma coisa. Vale muito a pena e nem é tão caro. Porque ser magra não tem preço.
2- A comida do mundo não vai acabar hoje.
Acho que esse é o principal desafio, saber que não é preciso comer igual um animal só porque há comida disponível. Mas é isso que você precisa fazer se quiser se manter magra. Aniversário? Natal? Casamento? Bocas-livres em geral? Você não precisa comer tudo o que está sendo servido! Lembre-se, isso é coisa de gordo. Escolha um prato e uma sobremesa. Pronto. Outro dia você prova as outras coisas. Na formatura dos meus irmãos optei por beber. Muito. Por isso apenas jantei e dispensei todo o bufê de sobremesas. Havia vários pratos salgados, mas eu optei por um e não repeti.
O que não dá é pra pensar “já que estou aqui vou meter o pé na jaca logo”. Não! Pára com isso, sua gorda! Quer comer um doce? Escolhe um e manera na quantidade. Não é fácil, mas uma hora você se acostuma.
3- Não coma isso!
Comer é bom e eu gosto. De vez em quando me jogo em num bom risoto, um filé suculento ou uma bela massa. E um docinho também, porque eu sou filha de Deus. Já que é pra engordar, que valha a pena. Não vá sair da dieta com fritura, salgadinhos industrializados, se entupindo de amendoim ou azeitona ou tomando refrigerante com açúcar. E por favor, não coma McDonalds. Você não é mais criança, pelo amor de Deus! Se você gosta de hambúrguer vá a uma lanchonete decente que faz sanduíches de carne de verdade. E passe longe das batatas fritas! Não valem a pena.
4– Não minta pra si mesma.
O último mandamento da mulher magra é o mais importante. Você precisa conhecer até onde vão seus limites e se conhecer muito bem, senão nada disso vai dar certo. Eu poderia estar mais magra se não gostasse tanto de tomar cerveja. Mas faz parte da minha rotina, então encontro mecanismos pra não deixar que arruíne meu regime, o que acaba significando comer um pouco menos. Da mesma forma, quando estou indo bastante na academia, aproveito pra comer um pouco mais. Não adianta ficar beliscando o tempo todo e achar que a dieta não funciona. Ou entrar na tática do vou comer só mais um pedacinho e achar que isso não terá consequências no seu regime. Abusou? Reconheça e recomece.
terça-feira, 31 de agosto de 2010
Amigos primeiro
Hoje eu vi o ex-namorado de uma amiga numa pauta. Tava diferente, vestido de um jeito engomadinho, roupa de trabalho. Mas era ele. O cara que partiu o coração da minha amiga. Logo, não gosto dele. Estava torcendo pra que ele me cumprimentasse, que dissesse "Oi, lembra de mim?" porque eu ia responder "Eu sei quem você é, palhaço".
Ok, talvez eu não arrematasse a frase com "palhaço", eu só queria que ele sentisse o meu desprezo. Mas ele, antipático como sempre foi, fingiu que não me conhecia. Minha amiga se livrou de uma boa. Também queria ter dito isso a ele. Contive-me. Ultimamente eu ando assim, contida. Mas continuo ficando com raiva de qualquer pessoa que parte o coração de quem eu amo.
Eu não sou uma pessoa racional, que separa as coisas, diplomática. Eu me envolvo, tomo partido, amo apaixonadamente e, obviamente meus amigos estão aí incluídos. Isso significa virar a cara pro ex da amiga, ficar puta com quem deu um pé no meu amigo e ser parcial mesmo. Amigos primeiro. Sempre. . E os meus podem contar comigo pra tudo, inclusive pra xingar seus ex.
Ok, talvez eu não arrematasse a frase com "palhaço", eu só queria que ele sentisse o meu desprezo. Mas ele, antipático como sempre foi, fingiu que não me conhecia. Minha amiga se livrou de uma boa. Também queria ter dito isso a ele. Contive-me. Ultimamente eu ando assim, contida. Mas continuo ficando com raiva de qualquer pessoa que parte o coração de quem eu amo.
Eu não sou uma pessoa racional, que separa as coisas, diplomática. Eu me envolvo, tomo partido, amo apaixonadamente e, obviamente meus amigos estão aí incluídos. Isso significa virar a cara pro ex da amiga, ficar puta com quem deu um pé no meu amigo e ser parcial mesmo. Amigos primeiro. Sempre. . E os meus podem contar comigo pra tudo, inclusive pra xingar seus ex.
segunda-feira, 30 de agosto de 2010
Carta ao pai
Papai querido,
Hoje faz 3 meses que você partiu. Tantas coisas aconteceram desde então e todos nós sentimos tanta saudade. Álvaro e Pauline se formaram na semana passada. Foi muito emocionante e sabemos o quanto o senhor teria ficado orgulhoso com seus dois filhos médicos, que não caberia em si tanta alegria. Posso imaginá-lo dando pulos de alegria e dançando sozinho, como fazia quando estava bem contente.
Mudei de emprego, voltei a trabalhar como repórter e estou feliz. Estou cobrindo política. . Eu nunca te disse isso, mas provavelmente foi por sua causa que eu comecei a gostar dessas coisas. Fico imaginando como seria chegar no apartamento depois de vir de uma pauta e comentar as notícias da campanha eleitoral e sinto muita saudade.
Quando o senhor se foi várias pessoas tentaram me consolar dizendo que o senhor está bem agora. Eu tento acreditar nisso porque você tinha muita fé. Então eu espero de verdade que depois da morte todo mundo tenha o céu que imaginou e que você esteja agora correndo com o Toby e o Zara, que tenha abraçado a vovó, a sua irmã e que esteja perto de Deus. A única coisa que eu sei é que quando você se foi acabou o sofrimento, que era demais pra suportar. Isso sim é algo que conforta.
Estamos tocando a vida. Um dia de cada vez. Já não dói tanto, mas desconfio que vai doer sempre. É difícil aceitar que nunca mais vamos conversar, que eu não vou mais te ver rindo ou reclamando dos livros que eu te roubava. E é incrível como as desavenças, que não foram poucas, desaparecem da memória, que reaviva só o que importa. Quando entravas no nosso quarto à noite para nos cobrir e rezar pra que Deus nos protegesse. Teus filhos vão bem, pode ficar tranquilo. E pode ter certeza que nunca vamos te esquecer.
Da filha que te ama,
Fhoutine
Hoje faz 3 meses que você partiu. Tantas coisas aconteceram desde então e todos nós sentimos tanta saudade. Álvaro e Pauline se formaram na semana passada. Foi muito emocionante e sabemos o quanto o senhor teria ficado orgulhoso com seus dois filhos médicos, que não caberia em si tanta alegria. Posso imaginá-lo dando pulos de alegria e dançando sozinho, como fazia quando estava bem contente.
Mudei de emprego, voltei a trabalhar como repórter e estou feliz. Estou cobrindo política. . Eu nunca te disse isso, mas provavelmente foi por sua causa que eu comecei a gostar dessas coisas. Fico imaginando como seria chegar no apartamento depois de vir de uma pauta e comentar as notícias da campanha eleitoral e sinto muita saudade.
Quando o senhor se foi várias pessoas tentaram me consolar dizendo que o senhor está bem agora. Eu tento acreditar nisso porque você tinha muita fé. Então eu espero de verdade que depois da morte todo mundo tenha o céu que imaginou e que você esteja agora correndo com o Toby e o Zara, que tenha abraçado a vovó, a sua irmã e que esteja perto de Deus. A única coisa que eu sei é que quando você se foi acabou o sofrimento, que era demais pra suportar. Isso sim é algo que conforta.
Estamos tocando a vida. Um dia de cada vez. Já não dói tanto, mas desconfio que vai doer sempre. É difícil aceitar que nunca mais vamos conversar, que eu não vou mais te ver rindo ou reclamando dos livros que eu te roubava. E é incrível como as desavenças, que não foram poucas, desaparecem da memória, que reaviva só o que importa. Quando entravas no nosso quarto à noite para nos cobrir e rezar pra que Deus nos protegesse. Teus filhos vão bem, pode ficar tranquilo. E pode ter certeza que nunca vamos te esquecer.
Da filha que te ama,
Fhoutine
domingo, 1 de agosto de 2010
Porque amanhã é segunda-feira
* Manter a dieta rigorosamente nos próximos 15 dias. (Vai ser difícil porque vou viajar e adoro café da manhã de hotel. E tem a cerveja também, porque afinal, esse é um dos propósitos dos congressos. Ai, Deus.)
* Praticar atividade física 4x por semana. (Tenho ido só 2 ou 3 vezes. Tenho trabalhando tanto, vivo tão cansada... Ai, Deus.)
* Não ter preguiça de tirar a maquiagem e limpar o rosto antes de dormir.
* Não dormir de lente.
* Marcar consulta na dermato. (Ela vai querer que eu pare de tomar sol e eu não vou obedecer, igual não obedeci a nutri que queria que eu parasse de beber. Ai, Deus).
* Praticar atividade física 4x por semana. (Tenho ido só 2 ou 3 vezes. Tenho trabalhando tanto, vivo tão cansada... Ai, Deus.)
* Não ter preguiça de tirar a maquiagem e limpar o rosto antes de dormir.
* Não dormir de lente.
* Marcar consulta na dermato. (Ela vai querer que eu pare de tomar sol e eu não vou obedecer, igual não obedeci a nutri que queria que eu parasse de beber. Ai, Deus).
sexta-feira, 9 de julho de 2010
12 anos
Outro dia eu estava na academia quando ouvi o instrutor comentar, horrizado, a respeito da conversa das menininhas de 12 anos que frequentam o local. Segundo ele, as meninas só falavam de roupas, cabelo, da casa que o pai tinha na praia e em como elas iriam arrasar. Fiquei pensando em como eu era aos 12 anos: super interessada em política por causa do Impeachment, melhor aluna em Português e História, o ano em que fiz o meu primeiro jornalzinho no colégio. Eu obviamente não arrasava. Ao invés disso ficava escrevendo versinhos pra meninos da escola que nunca me olharam na cara.
Foi nessa época que comecei a pensar na profissão que tenho hoje, o que me faz pensar que se não fosse o ano de 1992, talvez hoje eu fosse uma advogada, como queria meu pai, e a essa hora estaria usando lindas bolsas e sapatos caros ao invés de ganhar pouco e sacolejar em todo o sistema de transporte público de São Paulo durante 2h pra ir trabalhar nem teria uma dívida gigantesca com a faculdade em que faço doutorado.
Corta pra 2004, o ano que não terminou. O ano em que meu pai infartou, que fiquei seriamente deprimida e que não sabia se queria continuar morando em São Paulo ou mesmo sendo jornalista. Pedi demissão do jornal que trabalhava pra ir pra Belém colocar a cabeça no lugar e entre uma coisa e outra, me apaixonei pelo homem que hoje é meu marido. De lá pra cá "abandonei" o jornalismo, fiz mestrado, análise, me casei, meu pai ficou doente.
Seis anos, finalmente o ano de 2004 começa a ter um desfecho. Meu pai se foi, mas consegui lidar com isso sem enlouquecer. A questão do jornalismo, que nunca ficou muito bem resolvida na minha cabeça agora está mais clara: não gosto de assessoria e espero não ter que fazer isso de novo. Mas, ironia do destino, redescobri que gosto de redação justamente voltando ao jornal de onde pedi demissão em 2004. O mais espantoso é que sento exatamente no mesmo lugar que antes.
Desde que vim pra São Paulo minha vida deu muitas voltas. Eu cheguei aqui e entrei no curso de treinamento de um dos maiores jornais do país, achei que seria uma super jornalista e pouco tempo depois não queria mais saber disso pra me dedicar à vida acadêmica. Mas eu nunca soube com certeza se esta era uma decisão consciente ou se era porque eu não tinha conseguido ser bem sucedida nesse meio por causa do meu imenso desequilíbrio emocional.
Como eu tenho muita imaginação, sempre pensava que se "Eu aos 24" encontrasse "Comigo aos 30" provavelmente me acusaria de ter arruinado a sua vida e diria "Olha pra você nessa vida careta!". Levou algum tempo pra perceber que era "Eu aos 30" que deveria perdoar a menina de 24 anos que estava perdida de mais pra se dar conta de tudo que estava acontecendo naqueles dias. Como nessas coisas que se vêem nos filmes, tive uma rara oportunidade de recomeço que espero ter estrutura o suficiente pra aproveitar.
E quando penso em tudo isso, em mim fazendo doutorado, cobrindo política, casada, com meus gatos, me dando bem com a minha família de sangue e minha família adquirida, cheia de amigos, sendo feliz, só me ocorre que aquela menina de 12 anos ficaria bem satisfeita se me visse hoje.
Foi nessa época que comecei a pensar na profissão que tenho hoje, o que me faz pensar que se não fosse o ano de 1992, talvez hoje eu fosse uma advogada, como queria meu pai, e a essa hora estaria usando lindas bolsas e sapatos caros ao invés de ganhar pouco e sacolejar em todo o sistema de transporte público de São Paulo durante 2h pra ir trabalhar nem teria uma dívida gigantesca com a faculdade em que faço doutorado.
Corta pra 2004, o ano que não terminou. O ano em que meu pai infartou, que fiquei seriamente deprimida e que não sabia se queria continuar morando em São Paulo ou mesmo sendo jornalista. Pedi demissão do jornal que trabalhava pra ir pra Belém colocar a cabeça no lugar e entre uma coisa e outra, me apaixonei pelo homem que hoje é meu marido. De lá pra cá "abandonei" o jornalismo, fiz mestrado, análise, me casei, meu pai ficou doente.
Seis anos, finalmente o ano de 2004 começa a ter um desfecho. Meu pai se foi, mas consegui lidar com isso sem enlouquecer. A questão do jornalismo, que nunca ficou muito bem resolvida na minha cabeça agora está mais clara: não gosto de assessoria e espero não ter que fazer isso de novo. Mas, ironia do destino, redescobri que gosto de redação justamente voltando ao jornal de onde pedi demissão em 2004. O mais espantoso é que sento exatamente no mesmo lugar que antes.
Desde que vim pra São Paulo minha vida deu muitas voltas. Eu cheguei aqui e entrei no curso de treinamento de um dos maiores jornais do país, achei que seria uma super jornalista e pouco tempo depois não queria mais saber disso pra me dedicar à vida acadêmica. Mas eu nunca soube com certeza se esta era uma decisão consciente ou se era porque eu não tinha conseguido ser bem sucedida nesse meio por causa do meu imenso desequilíbrio emocional.
Como eu tenho muita imaginação, sempre pensava que se "Eu aos 24" encontrasse "Comigo aos 30" provavelmente me acusaria de ter arruinado a sua vida e diria "Olha pra você nessa vida careta!". Levou algum tempo pra perceber que era "Eu aos 30" que deveria perdoar a menina de 24 anos que estava perdida de mais pra se dar conta de tudo que estava acontecendo naqueles dias. Como nessas coisas que se vêem nos filmes, tive uma rara oportunidade de recomeço que espero ter estrutura o suficiente pra aproveitar.
E quando penso em tudo isso, em mim fazendo doutorado, cobrindo política, casada, com meus gatos, me dando bem com a minha família de sangue e minha família adquirida, cheia de amigos, sendo feliz, só me ocorre que aquela menina de 12 anos ficaria bem satisfeita se me visse hoje.
terça-feira, 8 de junho de 2010
Do samba e do amor
Meu pai era do samba. Bastava ouvir um repique, mesmo na televisão, que se assanhava todo. Fundou blocos de ruas quando era novo e enquanto teve saúde, saía na bateria da sua escola do coração, os Piratas da Batucada, mais conhecida como "Piratão". Ele tocava tarol. Lá ele era o Paulão da Caixa.
Domingo, quando voltava do enterro, eu pensei que o velório do meu pai tinha sido como a despedida do Bené, no filme Cidade de Deus. Porque não faltou ninguém: os parentes, os libaneses, os engravatados, os colegas de juventude, o povo da igreja e, como diz minha mãe, os cachaceiros. Levaram a bandeira do bloco que meu pai ajudou a fundar, que depois virou escola de samba (da qual ele chegou a ser presidente, pro mais completo desespero da minha mãe, que dizia que daqui a pouco ele ia virar bicheiro). E claro, a bandeira do Piratão.
Meu tio, primo-irmão, companheiro de samba e de cachaça, veio me pedir pra colocar as bandeiras sobre o caixão. Foi então que eu tive a melhor idéia dos últimos tempos: convocar uma batucada pro enterro. Queria que meu pai descesse ao túmulo ao som do que ele amava. Porque apesar da depressão dos últimos anos, meu pai não era uma pessoa triste, ele era alegre e era assim que queria me despedir dele.
Pena que só pensei isso pouco antes do carro fúnebre chegar e não deu tempo de reunir a bateria. Mas isso fez minha mãe e meus irmãos sorrirem. No carro, a caminho pro cemitério, eu cantei pra eles "É melhor ser alegre que ser triste, a alegria é a melhor coisa que existe, assim como a luz do coração". E depois chorei, porque era meu pai que estava sendo enterrado, porque eu nunca mais vou vê-lo tocar sua caixa imaginária quando anunciarem o carnaval. E também porque como disse o Vinícius, "pra fazer um samba com beleza é preciso um bocado de tristeza, senão não se faz um samba, não".
Domingo, quando voltava do enterro, eu pensei que o velório do meu pai tinha sido como a despedida do Bené, no filme Cidade de Deus. Porque não faltou ninguém: os parentes, os libaneses, os engravatados, os colegas de juventude, o povo da igreja e, como diz minha mãe, os cachaceiros. Levaram a bandeira do bloco que meu pai ajudou a fundar, que depois virou escola de samba (da qual ele chegou a ser presidente, pro mais completo desespero da minha mãe, que dizia que daqui a pouco ele ia virar bicheiro). E claro, a bandeira do Piratão.
Meu tio, primo-irmão, companheiro de samba e de cachaça, veio me pedir pra colocar as bandeiras sobre o caixão. Foi então que eu tive a melhor idéia dos últimos tempos: convocar uma batucada pro enterro. Queria que meu pai descesse ao túmulo ao som do que ele amava. Porque apesar da depressão dos últimos anos, meu pai não era uma pessoa triste, ele era alegre e era assim que queria me despedir dele.
Pena que só pensei isso pouco antes do carro fúnebre chegar e não deu tempo de reunir a bateria. Mas isso fez minha mãe e meus irmãos sorrirem. No carro, a caminho pro cemitério, eu cantei pra eles "É melhor ser alegre que ser triste, a alegria é a melhor coisa que existe, assim como a luz do coração". E depois chorei, porque era meu pai que estava sendo enterrado, porque eu nunca mais vou vê-lo tocar sua caixa imaginária quando anunciarem o carnaval. E também porque como disse o Vinícius, "pra fazer um samba com beleza é preciso um bocado de tristeza, senão não se faz um samba, não".
sexta-feira, 4 de junho de 2010
Isso é coisa que se pense numa hora dessas?
No meio da semana passada meu irmão e eu estávamos conversando via MSN quando ele comentou uma cena do Watchmen, em que em um enterro toca "The sound of silence", do Simon and Garfunkel. Ele ficou triste porque pensou no papai. Eu cantarolei a parte que diz "silence like a cancer grows". Meu pai, que estava na sala, me olhou e sorriu. Ele gostava muito dessa canção. Foi a primeira música que ouvi após chegar na minha casa no dia seguinte à sua morte. E foi a música que eu e meu irmão ouvimos no carro, voltando do enterro.
***
No caminho pro hospital, depois da minha mãe ligar dizendo que meu pai tinha tido hemorragia e de ter me olhado no espelho perguntando a mim mesma o que vestir quando parte da vida que você conheceu está prestes a mudar completamente, eu coloquei meu MP3 player na música do Julian Casablancas que falava "forgive them, even if they are not sorry". Na calçada do hospital estava tocando "Viva la Vida", do Coldplay. E pouco antes do meu pai morrer, eu estava escutando Weezer. Keep Fishing.
***
Quando meus amigos chegaram no hospital eu disse que nunca mais vou poder ver "As Invasões Bárbaras". Pensei em muitos filmes que tratam de câncer, família e morte. "Viagem a Darjeeling", "A Partida" e "Os Excêntricos Tenenbaums", que é um dos meus filmes preferidos. Há anos eu e um amigo nos referíamos a meu pai como "Royal", nome do pai dos Tenenbaums. Uma vez ele assistiu ao filme e gostou. Disse que lembrou da nosssa família.
***
Eu acho que ele pensou nisso também quando leu "A Metamorfose". No livro dele estava grifado um trecho do fim, em que o Gregor Samsa, prestes a morrer, "pensava na família com saudade e com amor".
A cultura pop, com seus excessos de referências, nos tirou a capacidade de pensar/sentir por conta própria.
***
No caminho pro hospital, depois da minha mãe ligar dizendo que meu pai tinha tido hemorragia e de ter me olhado no espelho perguntando a mim mesma o que vestir quando parte da vida que você conheceu está prestes a mudar completamente, eu coloquei meu MP3 player na música do Julian Casablancas que falava "forgive them, even if they are not sorry". Na calçada do hospital estava tocando "Viva la Vida", do Coldplay. E pouco antes do meu pai morrer, eu estava escutando Weezer. Keep Fishing.
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Quando meus amigos chegaram no hospital eu disse que nunca mais vou poder ver "As Invasões Bárbaras". Pensei em muitos filmes que tratam de câncer, família e morte. "Viagem a Darjeeling", "A Partida" e "Os Excêntricos Tenenbaums", que é um dos meus filmes preferidos. Há anos eu e um amigo nos referíamos a meu pai como "Royal", nome do pai dos Tenenbaums. Uma vez ele assistiu ao filme e gostou. Disse que lembrou da nosssa família.
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Eu acho que ele pensou nisso também quando leu "A Metamorfose". No livro dele estava grifado um trecho do fim, em que o Gregor Samsa, prestes a morrer, "pensava na família com saudade e com amor".
A cultura pop, com seus excessos de referências, nos tirou a capacidade de pensar/sentir por conta própria.
segunda-feira, 31 de maio de 2010
O post que eu queria nunca ter que escrever
Meu pai morreu ontem. Depois de três anos lutando contra o câncer, ele se foi. Apesar de ter estado lá quando aconteceu, de ter segurado a mão dele, ainda é difícil de acreditar que eu vivo num mundo em que meu pai não existe mais. Apesar disso, meu coração está tranquilo porque ele se foi rápidamente e sem sentir dor, que o sofrimento dele acabou. E porque nessas últimas semanas meu pai foi muito feliz.
No fundo, a família se preparou para este momento desde que ele começou a ter recidivas. Em fevereiro ele recebeu o diagnóstico definitivo, que a doença havia avançado muito, que não havia mais tratamento possível, que teria poucos meses de vida. Ele queria viver pelo menos pra assistir à formatura dos meus irmãos, que será em agosto. Não deu tempo. Mas esteve com eles há uma semana pra apresentação do TCC. Nas fotos vejo o quanto ele estava feliz e orgulhoso.
Eu tinha esperanças que ele aguentasse. Porque ele não tinha aparência de doente terminal, ele sempre foi um homem forte. Poucos minutos antes do fim ele estava sorrindo e sereno. Foi em paz, tenho certeza.
A doença do meu pai foi terrível para toda minha família. Mas foi uma oportunidade de aprendizado (e eu não digo que teve um lado bom, porque não há absolutamtente nada de bom quando se trata de câncer). Pra mim isso veio no amadurecimento forçado, na percepção das coisas que muda. Parar de me importar com coisas pequenas, valorizar mais as pessoas e os momentos que teho com elas. Meu pai e eu tivemos um relacionamento difícil por vários anos, por vários motivos que não importam mais, mas principalmente porque éramos muito parecidos. Nos últimos anos a gente teve a oportunidade de se entender e eu não sei dizer o quanto sou grata por isso ter acontecido.
Meu pai morreu ontem. Mas antes dele ir embora eu pude dizer a ele em várias vezes que o amava e ouvi isso dele muitas vezes também. Por isso meu coração está em tranquilo, apesar da tristeza e da saudade. Eu tenho minha mãe e meus irmãos pra cuidar agora. E tenho muitas pessoas queridas que, perto ou longe, tÊm me confortado nessa hora difícil. Minha família, meus amigos, meu marido. I'll get by with a little help from friends. Obrigada por tudo, amo vocês.
(Adeus, papai)
No fundo, a família se preparou para este momento desde que ele começou a ter recidivas. Em fevereiro ele recebeu o diagnóstico definitivo, que a doença havia avançado muito, que não havia mais tratamento possível, que teria poucos meses de vida. Ele queria viver pelo menos pra assistir à formatura dos meus irmãos, que será em agosto. Não deu tempo. Mas esteve com eles há uma semana pra apresentação do TCC. Nas fotos vejo o quanto ele estava feliz e orgulhoso.
Eu tinha esperanças que ele aguentasse. Porque ele não tinha aparência de doente terminal, ele sempre foi um homem forte. Poucos minutos antes do fim ele estava sorrindo e sereno. Foi em paz, tenho certeza.
A doença do meu pai foi terrível para toda minha família. Mas foi uma oportunidade de aprendizado (e eu não digo que teve um lado bom, porque não há absolutamtente nada de bom quando se trata de câncer). Pra mim isso veio no amadurecimento forçado, na percepção das coisas que muda. Parar de me importar com coisas pequenas, valorizar mais as pessoas e os momentos que teho com elas. Meu pai e eu tivemos um relacionamento difícil por vários anos, por vários motivos que não importam mais, mas principalmente porque éramos muito parecidos. Nos últimos anos a gente teve a oportunidade de se entender e eu não sei dizer o quanto sou grata por isso ter acontecido.
Meu pai morreu ontem. Mas antes dele ir embora eu pude dizer a ele em várias vezes que o amava e ouvi isso dele muitas vezes também. Por isso meu coração está em tranquilo, apesar da tristeza e da saudade. Eu tenho minha mãe e meus irmãos pra cuidar agora. E tenho muitas pessoas queridas que, perto ou longe, tÊm me confortado nessa hora difícil. Minha família, meus amigos, meu marido. I'll get by with a little help from friends. Obrigada por tudo, amo vocês.
(Adeus, papai)
sábado, 29 de maio de 2010
Magra outra vez
Seis meses de reeducação alimentar. O resultado é visível, além dos quilos a menos, do meu rosto ter afinado, passei do manequim 42 pro 38 (e cheguei a comprar duas calças jeans 36). Não sei nem por onde começar a dizer o quanto é bom estar magra de novo, não ter mais que trocar de roupa mil vezes porque nada ficava bem. A verdade é que eu estou me achando, rs. Os números abaixo me dão razão.
Peso inicial (11/11/09)
64,40 kg
Peso atual (29/05/10)
56,50 kg
% de Gordura
Em 11/11 - 33,55
HOje - 26,94
Circunferência do abdômem
Antes - 88 cm
Depois - 79 cm
Circunferência da cintura
Antes - 74,5 cm
Depois - 68,5 cm
Quadril
Antes - 103 cm
Depois - 97,5 cm
Peso inicial (11/11/09)
64,40 kg
Peso atual (29/05/10)
56,50 kg
% de Gordura
Em 11/11 - 33,55
HOje - 26,94
Circunferência do abdômem
Antes - 88 cm
Depois - 79 cm
Circunferência da cintura
Antes - 74,5 cm
Depois - 68,5 cm
Quadril
Antes - 103 cm
Depois - 97,5 cm
segunda-feira, 24 de maio de 2010
Happy weekend
Sábado, 6h50. Deixo meus gatos entrarem no quarto e durmo mais um pouquinho na companhia desses seres tão quentinhos e macios. Aula de direção. Ah, como estou adorando dirigir. Depois, ioga. Cheguei atrasada no primeiro dia, que mico! Será que o professor entenderia se eu dissesse que demorei porque estava tirando meu gatinho do telhado? Melhor ficar quieta e relaxar... Uau, como eu pude passar a vida sem isso? Simplesmente adorei.
Almoço em casa, manicure às 13h. Eu já contei o quanto gosto de fazer as unhas? Dos pequenos prazeres cotidianos, esse é um dos meus favoritos. Depois, assistir Lost no sofá, na companhia dos meus bichanos. E uma sonequinha. Daí sair pra cuidar da vida, pegar as calças que deixei na costureira semana passada, comprar lentes de contato novas porque usar óculos durante uma semana inteira me deixou com o nariz marcado. Comprei uma wet legging, dessas que exigem um corpo com tudo em cima. E encontrei as botas perfeitas. Então eu tive que sair pra levar minhas botas pra dançar.
Amigos queridos, muita risada, música boa e cerveja, muita cerveja. Divirto-me como não fazia há anos e durmo com o dia nascendo. Mas dormir é para os fracos, então eu levanto às 10h30 e venho pra casa. E, acreditem se quiser, vou pra academia.
Sim, porque depois teve uma festinha de aniversário de criança e eu não conseguiria ficar longe dos brigadeiros. Nada como um aniversário de criança pra repensar se você quer mesmo ter filhos. E sabe de uma coisa? Não só quero, como descobri que sou ótima com crianças.
Espero cantar parabéns e volto cedo pra casa. Soneca no sofá com os gatinhos. Gatos e sono foram feitos um para o outro. Quem sou eu pra contrariar? Depois, um pouco de televisão, arrumar as coisas pra segunda. É, já acabou. Mas semana que vem tem mais.
Almoço em casa, manicure às 13h. Eu já contei o quanto gosto de fazer as unhas? Dos pequenos prazeres cotidianos, esse é um dos meus favoritos. Depois, assistir Lost no sofá, na companhia dos meus bichanos. E uma sonequinha. Daí sair pra cuidar da vida, pegar as calças que deixei na costureira semana passada, comprar lentes de contato novas porque usar óculos durante uma semana inteira me deixou com o nariz marcado. Comprei uma wet legging, dessas que exigem um corpo com tudo em cima. E encontrei as botas perfeitas. Então eu tive que sair pra levar minhas botas pra dançar.
Amigos queridos, muita risada, música boa e cerveja, muita cerveja. Divirto-me como não fazia há anos e durmo com o dia nascendo. Mas dormir é para os fracos, então eu levanto às 10h30 e venho pra casa. E, acreditem se quiser, vou pra academia.
Sim, porque depois teve uma festinha de aniversário de criança e eu não conseguiria ficar longe dos brigadeiros. Nada como um aniversário de criança pra repensar se você quer mesmo ter filhos. E sabe de uma coisa? Não só quero, como descobri que sou ótima com crianças.
Espero cantar parabéns e volto cedo pra casa. Soneca no sofá com os gatinhos. Gatos e sono foram feitos um para o outro. Quem sou eu pra contrariar? Depois, um pouco de televisão, arrumar as coisas pra segunda. É, já acabou. Mas semana que vem tem mais.
domingo, 2 de maio de 2010
Woody Allen
Ele é arrogante, egocêntrico, paranóico, obcecado, misantropo, repetitivo. E genial. Fica fácil saber porque eu gosto tanto de Woody Allen: eu me vejo em seus filmes. Porque eu também sou tudo isso. Eu também faço análise, também reclamo de tudo, também sou irritantemente tagarela, também adoro cidades grandes, também giro em torno das mesmas idéias que sempre falam de mim mesma, também sou pessimista de um jeito engraçado, cheia de manias, metida, dramática.
Hoje assisti Whatever Works (que no Brasil ganhou o péssimo título "Tudo pode dar certo"). Depois de Vicky Cristina Barcelona pensei que seu próximo filme fatalmente me decepcionaria. Até parece. Um filme do Woody Allen é sempre um filme do Woody Allen e eu sempre gosto. Porque as piadas são ótimas, porque me reconheço no seu mau humor e no caso particular deste último filme, porque dá essa sensação de que tudo bem você ser uma pessoa super rabugenta que se irrita com tudo e prefere passar a maior parte do tempo sozinho. Sempre há alguém que vai gostar de você, apesar de tudo isso. Talvez até por causa de tudo isso. Whatever works.
Hoje assisti Whatever Works (que no Brasil ganhou o péssimo título "Tudo pode dar certo"). Depois de Vicky Cristina Barcelona pensei que seu próximo filme fatalmente me decepcionaria. Até parece. Um filme do Woody Allen é sempre um filme do Woody Allen e eu sempre gosto. Porque as piadas são ótimas, porque me reconheço no seu mau humor e no caso particular deste último filme, porque dá essa sensação de que tudo bem você ser uma pessoa super rabugenta que se irrita com tudo e prefere passar a maior parte do tempo sozinho. Sempre há alguém que vai gostar de você, apesar de tudo isso. Talvez até por causa de tudo isso. Whatever works.
sábado, 1 de maio de 2010
Bipolar disorder: off
Essa semana saiu meu salário. Minha irmã tinha razão quando disse que eu me sentiria melhor a respeito do meu trabalho quando o cheque caísse na conta. Apesar de não gostar do que faço na maior parte do tempo, de vez em quando eu me divirto. Tem dias que as coisas estão mais leves, ou então sou eu, que estou mais suave. Provavelmente é isso.
Encontrei amigos queridas, acho que estou fazendo amigos novos, falei pela internet com amigos que estão longe.
Comi um super de risoto de camarão. Se for pra engordar, que valha a pena. Mas soube que estou a apenas 2kg do meu objetivo. Já foram 6kg desde que comecei a emagrecer e é muito bom me olhar no espelho e me achar bonita de novo. Mas não é só isso. Eu tenho me sentido inteligente de novo e isso está me incentivando a buscar coisas novas.
Meu marido ligou. Só nos falamos uma vez por semana quando ele fica nessa aldeia. O que eu mais sinto falta é de conversar com ele. Por isso quando ele liga eu fico mais feliz.
Meu pai viajou pra andar na praia molhar os pés no mar. E isso é tão bonito que eu tenho vontade de chorar. Essa semana ele estava feliz e isso acalma o meu coração. Eu ainda não sei lidar com o fato de que ele não vai estar por aqui por muito tempo. Acho que nunca se está preparado pra isso. Quando ele fica contente eu esqueço um pouco, porque é bom ver que há coisas na vida que não são dores excruciantes, morte iminente, depressão. Existe uma alegria nas coisas simples, há alegria na vida, mas nem sempre conseguimos percebê-la. Eu e meu pai somos muito parecidos nisso. Mas de vez em quando acontece e é bom.
Vi filmes, fiz as unhas, afaguei meus gatos. Sinto-me feliz e grata pela vida. Eu não sei se isso é efeito da minha condição bipolar. Parece que periodicamente eu sou invadida por uma enorme lucidez e isso me dá uma sensação enorme de paz. Os problemas da semana passada ainda existem, mas de alguma forma eles não me machucam tanto e parecem bem menores. Ah, Deus, como eu queria ser assim o tempo todo.
Seria um consolo pensar que essa sensação sempre chega e que ao invés de me desesperar, eu poderia simplesmente sentar e esperar. Quem dera se fosse simples assim! Quem dera se nos dias infernais as dores não fossem tão intensas e meu desejo de destruição não fosse tão intenso. Mas eu não vou me apavorar agora pensando que assim como esses dias de luz sempre vêm, virão as nuvens negras. Não. Eu vou lá fora viver, a despeito dessa gripe que quer me derrubar. Tchau.
Encontrei amigos queridas, acho que estou fazendo amigos novos, falei pela internet com amigos que estão longe.
Comi um super de risoto de camarão. Se for pra engordar, que valha a pena. Mas soube que estou a apenas 2kg do meu objetivo. Já foram 6kg desde que comecei a emagrecer e é muito bom me olhar no espelho e me achar bonita de novo. Mas não é só isso. Eu tenho me sentido inteligente de novo e isso está me incentivando a buscar coisas novas.
Meu marido ligou. Só nos falamos uma vez por semana quando ele fica nessa aldeia. O que eu mais sinto falta é de conversar com ele. Por isso quando ele liga eu fico mais feliz.
Meu pai viajou pra andar na praia molhar os pés no mar. E isso é tão bonito que eu tenho vontade de chorar. Essa semana ele estava feliz e isso acalma o meu coração. Eu ainda não sei lidar com o fato de que ele não vai estar por aqui por muito tempo. Acho que nunca se está preparado pra isso. Quando ele fica contente eu esqueço um pouco, porque é bom ver que há coisas na vida que não são dores excruciantes, morte iminente, depressão. Existe uma alegria nas coisas simples, há alegria na vida, mas nem sempre conseguimos percebê-la. Eu e meu pai somos muito parecidos nisso. Mas de vez em quando acontece e é bom.
Vi filmes, fiz as unhas, afaguei meus gatos. Sinto-me feliz e grata pela vida. Eu não sei se isso é efeito da minha condição bipolar. Parece que periodicamente eu sou invadida por uma enorme lucidez e isso me dá uma sensação enorme de paz. Os problemas da semana passada ainda existem, mas de alguma forma eles não me machucam tanto e parecem bem menores. Ah, Deus, como eu queria ser assim o tempo todo.
Seria um consolo pensar que essa sensação sempre chega e que ao invés de me desesperar, eu poderia simplesmente sentar e esperar. Quem dera se fosse simples assim! Quem dera se nos dias infernais as dores não fossem tão intensas e meu desejo de destruição não fosse tão intenso. Mas eu não vou me apavorar agora pensando que assim como esses dias de luz sempre vêm, virão as nuvens negras. Não. Eu vou lá fora viver, a despeito dessa gripe que quer me derrubar. Tchau.
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